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针对性处理孩子叛逆期,那么家长应该怎么办呢

2015年09月25日   辣妈萌宝   来源:游金地   编辑:小茉

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摘要: 孩子进入叛逆期,父母应该如何陪伴孩子度过叛逆期?

  心理师黄可欣指出,其实每位孩子都有不同的特性,例如有的孩子坚持度较高,有的孩子性格较为顺从,但即使再温和的孩子,也会有想表达自己意见的时候,因此与其将孩子的需求反应视为「叛逆」,不如解释成是他们成长必经的阶段。孩子进入叛逆期,爸爸妈妈应该如何陪伴孩子度过叛逆期?要想成功度过孩子叛逆期,爸妈要了解孩子叛逆症状,并针对性进行处理。

   

如何陪伴孩子度过叛逆期

如何陪伴孩子度过叛逆期


  各方面发展进入新里程碑
  1岁左右的宝宝各方面能力尚在发展中,而2岁幼儿不但控制身体的能力提升,语言发展也快速进步,例如以前宝宝生气时只能用哭闹表现,现在却懂得善用语言传达自己的感受;或是孩子在面对不喜欢的事物时,也能有不同的处理方式,例如以前妈妈帮宝贝换衣服时,宝宝只会有些挣扎、反抗,但2岁幼儿却会出现其他举动,像是一溜烟的跑走等。
   
  当2岁幼儿发现自己越来越能掌控事物,也会让他们不自觉的为「自己有能力」而感到满足。
   
  出现想挑战父母的欲望
  当具备生活基本的能力以后,2岁宝宝忍不住会好奇「如果挑战父母会发生什么事?」例如父母提醒孩子准备上床睡觉,孩子却立刻回嘴说「不要」,家长可能难免有些惊讶伤心,但别忘了趁这个机会察觉孩子的需求,例如是不是还没喝ㄋㄟㄋㄟ所以宝贝还不肯睡觉、或是孩子正在进行的事情还没告一段落,像是故事书还没读完等。
   
  黄可欣心理师表示:「对孩子来说,挑战父母是一种抽象的二分概念,要或不要、好或不好、这个或那个,当孩子说『不』,不一定总是代表要挑战父母的权威或宣泄不满的情绪,他可能只是想传递自己的需求,或单纯的好奇除了『好』之外,回答『不』之后是否会有其他结果产生」。
   
  自我中心强烈
  对幼儿来说,生活的经验能帮助他们建立对自己的认知,例如在规律生活中理解到「吃饭前要洗手、吃饱饭要刷牙」才是乖宝宝。然而,在自我认识的同时,孩子的自我中心也会越发强烈,2岁孩子开始懂得思考「我的概念」,例如我今天想要吃什么、我今天的心情如何,为了追求独立自主,孩子在诸多事情上也会出现莫名的坚持,因而常发生与父母僵持不下的状况。
   
  大家来找碴!从例子解析孩子叛逆症状
  爸爸带着2岁的琦琦一起到外面用餐,选了一间2人都喜欢吃的水饺摊贩,爸爸知道琦琦平常喜欢吃韭菜水饺,于是没问过琦琦的意见就直接跟店员点了韭菜水饺,未料琦琦竟大声喊叫:「我要高丽菜水饺!」爸爸听了立刻严厉斥责琦琦不听话又没礼貌,琦琦当场大哭了起来。
   
  从上述的例子,我们可以看到几个2岁幼儿常见的问题与父母面对诸类状况的处理方式,黄可欣心理师将带领我们从例子中检视宝贝的心思与父母经常表现的错误反应。
   
  宝贝症状1:把不要挂嘴边,爱唱反调
  当发生上述状况,父母可能会百思不得其解,明明孩子以往都是吃同一个口味的食物,今天哪根筋不对劲,突然想换个口味?或许孩子就是心血来潮,突然想尝试看看新的味道,事实上选择自己喜欢吃的食物,并没有任何必须承受责骂的理由。
   
  黄可欣心理师提醒,当宝贝唱反调时,父母可以衡量,这样的选择是否可以被接纳?例如宝贝的选择只是无伤大雅的食物口味,那就给孩子自己选择的权利。
   
  另一种情况,当孩子提出的要求不可行,例如要去公园玩,孩子却不想穿长裤,坚持要穿蓬蓬裙,那父母就可以告诉孩子「要穿裤子的原因」,例如去公园玩没有穿长裤可能会被蚊虫叮咬,会让你痒痒不舒服,或是穿蓬蓬裙活动不方便,漂亮的裙子如果弄脏了会很可惜,并给孩子缓冲的机会,问问他们:「等去公园回来再换穿裙子好不好?或是明天上学我们再穿裙子好不好」。
   
  宝贝症状2:情绪化、爱生气
  例子中的2岁女孩琦琦,在听到爸爸帮他点了不想要吃的食物后,大声的喊出自己想要吃的口味,父母听在耳里可能会觉得「孩子怎么一不顺心就生气」,但孩子却可能只是单纯想表达自己被误会的不满情绪,琦琦由于太过急着想告诉爸爸「选错了」,一时不知所措,只好大声喊出自己真正想吃的餐点。
   
  黄可欣心理师说明,孩子的情绪背后通常会存在原因,父母不妨试着从孩子的角度出发,理解孩子急于解释的心情,例如安抚孩子:「原来你喜欢吃高丽菜口味,刚刚爸爸讲错了,所以你很急着提醒我对不对?下次你小声讲,我就知道了喔!」让孩子感受到被同理。
   
  父母错误反应1:急着给孩子贴标签
  眼尖的您是否有注意到,当琦琦反应自己想吃高丽菜水饺的时候,爸爸不但没有回应她的需求,而是立刻替她贴上「不听话、没礼貌、乱发脾气」的标签,彷佛比起琦琦的需求,爸爸更介意琦琦的态度。但若想引导孩子使用正确的态度表达想法,父母也必须先正视她们需求,以免让孩子觉得自己不受父母重视,而埋下心中对父母管教方式感到矛盾的因子。
   
  父母错误反应2:未善用纠正技巧
  或许您不禁好奇,难道孩子的态度不应纠正吗?黄可欣心理师解释,基本上「纠正」是正确的事,然而纠正的方式却要善用技巧,建议父母可以先举出「应被纠正的具体行为」,再做出「正确示范」。
   
  举例来说,孩子用力从妹妹手上抢回自己心爱的布偶,差点害妹妹跌倒,父母可以安抚的口吻告诉妹妹:「你拿了姊姊的玩偶,姊姊生气了,请还给姐姐好吗?」。
   
  然后再回过头告诉姊姊:「小声说,妹妹就会知道了,刚刚你很生气,差点推倒妹妹,这样很危险」。如此一来,姊妹俩不但知道自己哪里做错了,可以各自为自己的行为负起责任,下次类似的情况发生时,也更知道如何以能被接受的方式表达需求。
   
    如何陪伴孩子走过叛逆期
  许多父母经常抱怨,2岁宝贝开始变得又「卢」又爱哭,总跟父母讨价还价,但无论孩子是用哪种方式吸引父母的注意,父母都应以更长远的眼光去看待孩子行为背后的心思,而非一味的与孩子情绪角力。透过以下的叮咛,相信父母更能找到适切的方式,陪伴孩子走过这个必经的人生阶段。
   
  表达理解&做好限制
  2岁宝贝不但自信满满,且探索欲旺盛,因此经常做出让父母倒抽一口气的危险行为,例如坚持自己使用剪刀,并深信自己能操作的很好,让家长在一旁胆战心惊,深怕剪刀不长眼睛,一不小心就弄伤了宝贝细致的小手。为了避免这样的状况发生,首先父母应先做到理解孩子想「凡事自己来」的心情,并尽可能避免危险发生,例如孩子想尝试剪纸,那就让孩子使用不会弄伤手的安全剪刀。
   
  黄可欣心理师强调,但若是孩子想挑战安全底线,则父母绝对不能妥协,举例来说,若孩子不愿意牵手过马路、搭车子不肯坐安全座椅,为了安全起见,父母必须明确以言语及态度表明「没得商量」,并让孩子知道这件事情的严重性──如果不坐安全座椅,发生意外时会受伤。若孩子仍坚持抵抗,不妨取消出游计画,让孩子清楚理解到「爸爸妈妈是认真的看待这件事,我没有挑战的余地」
   
  替孩子建立安全感
  虽然这时期的宝贝喜欢尝试独立自主的滋味,若父母插手可能反而引起他们的抗拒,但不代表父母可以采取消极的教养态度,反倒应付出更多关怀与爱,作为孩子强而有力的后盾。
   
  黄可欣心理师建议,除了订定规律的生活作息可以建立孩子的安全感之外,尊重孩子的意见也是帮助他们自我认同的好机会,例如父母可以偶尔提供孩子讨价还价的机会,像是当孩子要求睡前再听一次故事时,在许可范围内,父母的应允能让孩子感觉自己受到重视,对生活具有掌控感,在一来一往的过程中,不但亲子间培养出更佳默契,孩子也能够在充满自信与安全感的环境中茁壮。
   
  欣赏可爱的反差
  与2岁幼儿硬碰硬绝对不是最好的处理方式,甚至可能让他们产生更激烈的抗拒情绪,尤其此时正值宝贝的语言爆炸期,孩子很容易模仿成人说话的口气,若父母希望宝贝能学习到温和、有礼貌的说话方式,自己务必要记得「身教」的重要性。
   
  黄可欣心理师分享,有一次自己与2岁儿子对话,当孩子对她提出要求,她灵机一动,模仿卡通人物的说话方式,对孩子说:「好,我知道了」,几天后发现孩子竟也用一模一样的语气回答她的指令。
   
  黄心理师进一步补充,从另外一个角度欣赏2岁幼儿,能发现他们正在练习和自己的脾气相处,其实有很多可爱的举动,像是生气时嘟嘟嘴,头也不回的走到家中某个角落窝着;或是模仿成人的行为、说话语气等,即便是孩子突如其来的拒绝或反抗,父母也不必感到挫折,试着欣赏孩子因成长而出现的可爱反差。最后,提醒爸妈要正确应对孩子叛逆期,切勿由着大人性子来。
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