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婚姻里没有“冰释前嫌”?为何有些伤害始终压在心里
2022年05月27日 11:08 婚恋情感 编辑:杨阳
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在婚姻生活中,很多人会有过这种感觉,有些伤害始终压在心里,并不能忘却,明明爱人已道歉,自己也表示了原谅。

可是,当某个契机,再想起这件事,还是会怨气十足,情绪失控,把对方批判一番。

有一位读者曾给我们来信,讲述了她的“月子仇”:

在我心里始终有一根刺拔不掉,所以造成我和老公的关系非常糟糕。有时候觉得情形刚有好转,又被那根刺刺痛了。


事情源于我坐月子第5天的时候,老公居然留了个字条离家出走了!


那时我的心情真可以用绝望来形容,很多次我都想带着孩子一起自尽


他的父母和我的父母是世交,因为这件事也气得要命,老泪纵横地恳求我,每天在路上来回跑3个小时帮我照顾孩子,补偿儿子的过错,这才支撑着我活了下来。


差不多一周后,老公回来了,他说只是因为害怕想逃开,没有外遇,也没有其他的事。自己走走之后又想明白了,生活中不能没有我,一切问题他要和我一起面对。


无数次的道歉,尽自己最大努力帮我带孩子,后来一直的百依百顺,我以为我原谅了


但是到现在孩子快2岁,我却越来越发现,自己还是无法拔掉心中的那根刺,我无法真正原谅!


我忘不了那个天天以泪洗面的月子,我忘不了他的绝情和不负责任。


只要生活中有一点点的触动,我就会暴怒、情绪失控、拼命折磨老公,很多事也无法正常沟通。我觉得他好像也开始处于一种哀大莫过于心死的生活状态了,很不好。


我也自责:他认错了,改正了,我为什么还是不能原谅?!


我们来看看资深家庭治疗师、中国科学院心理研究所教授龙迪是如何分析的。

关系中尚未愈合的伤口,很容易成为夫妻之间今后沟通的障碍,好像总有那么一种委屈、怨气挡在其中。


这时,原谅,就是修复关系伤痕的一剂良药。学会原谅,也等于释放自我。


01
假定,让我们不能原谅

我们不能原谅对方,往往是因为在很多时候,我们在内心假定:“他/她应该善待我。”“他/她应该为我的快乐负责。”

我们的“应该”也假定了对方肯定能够做到,也许对方偏偏还没有能力或因为各种原因难以实现你的假定。

人只有在不能处理自己痛苦的时候,才会伤害别人。

对方一定有自己的痛苦,那痛苦甚至已经有很长的历史。

他/她在没有智慧处理自己的痛苦时,就会给别人制造痛苦,也加重了自己的痛苦,还承受着自己伤害他人的后遗症:愤怒、内疚、自责等情绪。

他们没有能力让自己享受平和的快乐,怎么会有能力让你快乐呢?

受伤的一方,可以尝试着原谅施加伤害的一方,并取回善待自己的责任和主权

因为减少仇恨造成的伤痛,照顾自己没有得到满足的需要,就是一种实实在在的自我支持,而不是依赖他人,用各种假定来生活。

有人会以为,如果不惩罚伤害自己的人,就显得自己很窝囊。这说明,我们认同了伤害者的逻辑:受到伤害是我们的过错,改正错误需要以暴制暴。

不过,如果我们深入观察人类的历史,就会发现,以暴制暴只能产生更多的暴力,结果是让所有的生命蒙羞、受伤,包括我们自己。

人类是相互依存的(interbeing),在惩罚别人的同时,我们正是在惩罚自己!正如圣雄甘地所说:以眼还眼,我们将都成为瞎子!

02
把自己的心量变成“江河”

感到受伤,通常是因为我们的某些需要没有得到满足,比如尊重、理解、归属、能力、信任、放松、探索发现等。

既然伤害者不能满足我们的需要,我们何不自己承担起满足需要的责任呢?

当我们把念头和行动都转向满足自己的需要时,建设生活的快乐就可以扩展我们的心量。

一行禅师说过,一把盐撒到一碗水里,水咸得无法下咽。不过,如果一把盐撒到江河里,江河不会有明显的改变。

在我们自己丰富生命、满足需要的心念和行动中,就可以让自己的心量变成“江河”,化解他人的恶言恶行等伤害。

我们甚至还有能力想一想:我们做些什么,可以满足伤害者的合理需要,让他停止伤害他人、伤害自己,过有人性的生活?这样做,并不是背叛自己,而是忠于自己。

因为唤醒对方的人性,也是我们善待自己人性的需要。

03
良药,需要双方一起服用

不过,原谅,并不是受伤者一厢情愿的阿Q精神,而是关系双方的共同责任。

重建婚姻关系,就是修复婚姻中的信任、公平与爱。

只有双方愿意相互理解,愿意为关系和解付出努力,关系伤痕才会得到修复!

比如,伤害者承认自己给对方造成了伤害和不公,真心实意地改变着伤害的言行,保证不再伤害彼此的关系,才能争取受伤者选择给予机会,弥补过错。

这时,原谅,作为修复关系伤痕的良药,才会真实出现。

如果伤害者拒不认错,也不改变,受伤者的原谅只能是起到放下负面情绪、减少对自己身心伤害的微小作用,无法真正地修复关系。

我的建议是,这时,受伤者不要再心存幻想,你有权转身结束伤害的关系,投向新的生活和新的关系


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